Archive for the Amenidades Category

Vejo DFTV por que…

Posted in Amenidades on 22/01/2011 by blogdobatman

Vídeo com respostas dos estudantes da UnB à matéria absurdamente preconceituosa, desinformada e careta veiculada  pela Rede Globo de Comunicação no dia 14/01 sobre as festas que acontecem na universidade.

Veja a matéria do DFTV da globo aqui

Translation of “Canto de Ossanha”, by Baden Powell and Vinicius de Moraes

Posted in Amenidades, conspiração with tags , , on 25/12/2010 by blogdobatman

Ossanha is an spiritual entity, one of the Orixás worshipped in african and afro/Brazilian religions such as Candomblé and Umbanda. Ossanha is the Orixá responsible for the ritual and medicinal leaves and plants. The music tells about a very common use in Brazil, the witchcraft for love. In my city, Brasilia, you can easily see advertising offering such services. Thoug its efficiency is questionable, many people use it.  

advertising offering every kind of sorcery, in a street of brazil

This poster, for example, say some thing like

“Father Ambrosio”

“Solve your amorous and professional problems

Heal any kind of disease (even homossexuality) (…)”

The idea of this post came from some guys in youtube asking for a translation. For first, I tried to post it as a comment, but it was too long. Here it is… I hope it helps you.

Deaaá! Deerê! Deaaa!

The man who says “I give”

Don’t give

‘cause those who really give

Don’t tell

The man who says “I go”

Don’t go

‘cause when he went

He didn’t really wanted to

The man who says “I am”

Is not

 ‘cause those who really are say

I’m not

The man who says I’m there

Is not

‘cause nobody’s there

When they want

Pitiful is the man who falls

At the Ossanha’s chant

Traitor!

Pitiful is the man who looks for

Witchcraft of love

Go! Go! Go! Go!

I’ll not go!

Go! Go! Go! Go!

I’ll not go!

Go! Go! Go! Go!

I’ll not go!

Go! Go! Go! Go!

I’ll not go…

‘cause I’m nobody of going

Into talkin’ about forget

The sadness of a love

which’s gone

No!

I’m just going if it’s to watch

A star rising

In the morning of a new love

Friend “sinhô”

Saravá

Xangô told me to tell you

If it is Ossanha’s chant

Don’t go!

‘cause you’re going to regret very much

Ask your Orixá

Love’s only good when it hurts

Ask your Orixá

Love’s only good when it hurts…

(Orixá, also spelled “Orisha” is a kind of spiritual entity in the afro-brazilian religions such as Candomblé. Both “Xangô” and “Ossanha”, refered in the song are names of some orixás)

Go! Go! Go! Go!

Loving

Go! Go! Go! Go!

Suffering!

Go! Go! Go! Go!

Crying!

Go! Go! Go! Go!

Tell…

(in old-fashioned Portuguese, this last verse means something that would be translated like “Who Knows…”)

‘cause I’m nobody of going

Into talkin’ about forget

The sadness of a love

which’s gone

No!

I’m just going if it’s to watch

A star rising

In the morning of a new love

Friend “sinhô”

Saravá

(sinhô is an old-fashioned rural portuguese form that would be translated for something  like “sir”. Saravá is a greeting used in some regions of Brazil wich have strong african influence, like the region of Bahia. It is a word with african origin)

Go! Go! Go! Go!

Loving

Go! Go! Go! Go!

Suffering!

Go! Go! Go! Go!

Crying!

Go! Go! Go! Go!

Tell…

Redação BlogDoBatman

Posted in Amenidades, conspiração, Des-Informação, Fofoca, Humanidade bizarra with tags , , , , , , , , , , , , on 16/11/2010 by blogdobatman

X diz:*ALOU

Y diz:*porra meu irmãozinho to precisando de ajuda

X diz:*Falai

Y diz:*você sabe o que são as cinco pedrinha meu irmao?

X diz:*MARAVILOSO

*CONSELERO

*ou tamo falando da quinta que logo chega?

Y diz:*Q

*entendi noa rapa

*talvez a comunicação apresente falhas no engano

*mas você vai entender

*faz de conta que ainda é cedo

X:*HAUAHUHAUHAHUAHUAHUHUAHUAHUAHUA

*Velho

*a comunicação tá confoosa

*fale mais

Y diz:*uhaefuasdhiaisud

*cara

*caralho

*tem esses dialetos de homossexuais né?

*confoosa

*AFFERSON

*AFUHEIAUEF

*caralho

*ue lombra

*velho fiquei no antro hoje só eu e um hippie

*ouvindo um groundation

*deve ter sido por umas duas horas, velho

*a gente rindo um do outro jogando sinuca

*quase me apaixonei

X diz:*AHUAHUAHAUAUAHUAHUAHAUHAUHAUHAUHAUAUAHUAHAA

*olha a conexão chegando

*vem falando de dialeto de homossexuais e agora de qse se apaixonar por um cara

Y diz:*freud explica

X diz:*BRIMKS

Y diz:*AHUFAHUEIHUFAEIHIUAEFHUAIEFHIUA

[censurado]

X diz:*E nem reclamo

*pelo menos é no braço esquerdo

*que eu só lembro que existe quando rola tendinite

*é mais inútil que minhas amídalas essa porra

Y diz:*você não bate uma punhetinha não com o braço esquerdo?

*boto fé que é de boa

X diz:*Nem

Y diz:*velho vamo plantar dana da noite

X diz:*só com a direita

Y diz:*e maconha

*claro

*dama

X diz:*HAUHAUAHUHUHUAHUAHAUHAUAHHAUAHAUHUAHUA ALOA

*já tá pensando em LS(coloque sua letra preferida aqui)

Y diz:*dddddddddd

X diz:*Tô pensando em plantar uns joints pq tá foda

Y diz:*jamais lsa

*velho aquele manolo da quimica

*velho

*ele é genio

*aralho ele fez minha cabeça

*quero plantar as paradas todas

*iz que um pé adulto de seilaoque gera de 1400 a 1500 sementes

*não sei o que quer dizer, mas deve deixar muito louco pela mepolgação dele contando

X diz:*HAUHAUHAUHUAHUAHAUHAUHAUAAHUAHUAHUHAHAHAUHAA

*Ouxi, bora lá

*minha tia aliás já tem um pé de dama da noite

*qria ordenhar aquela planta sem levantar suspeitas

*pq né, minha prima fez farmácia, bem sabe o q dá pra extrair daquilo

Y diz:*+.+

*X seu molecão doido

X diz:*Sô nada

*Sou maior Sandy

*Meu nome é X, e estou há 24horas sóbrio

Y diz:*caralho fumei até umas hora

*velho

*to pensando em comprar um passat

*colar um adesivo dos racionais

*o bixo na prisão ta ligado?

X diz:*HAUHAUHUHUHHAUAHUAHUAHAUHUAHUAHUAHUA

*Tô bem vendo

*tá cos ôi veRmelho, aposto

*bem queria tbm, vou ver se acho algo aqui

*Pô, passat é ruim véi

*estacionar aquilo deve ser um transtorno

Y diz:*caralho X

*sério

*mais tarde

*velho

*você tem aí?!

*bora fumar nós dois, velho!!!!!

*CARALHOOOOOO

*JÁ PENSOU!?!?!?

X diz:*HAUHUAHAUHAHAUAHUAHUAHUA

Y diz:*AÍ A GENTE FAZ UMA VIAGEM LOUCA PRA BABILONIA

X diz:*FUDEU

Y diz:*PELO SKYPE SEI LÁ

*VELHO

*VAMO ESCREVER

X diz:*MERMÃO

Y diz:*VAMO GRAVAR ALGUMA COISA

*VELHO

*VAMO

X diz:*ACHEI UMAS 15 PONTAS

*VOU BOLAR ISSO E NUNCA MAIS VOLTO PRA TERRA

*E EU AQUI TOMANDO PARACETAMOL PRA TENDINITE TENDO COISA MELHOR

*OUXI, BORA SIM!

Y diz:*VELHO

*CALMA

*MAIS TARDE

*ETAPORRA

X diz:*eita

*oka

Y diz:*QUE SE EU PUDESSE EU MATARRA ERAM IL

X diz:*mais tarde

Y diz:*QEU SO CABA HOJME

porra

X diz:*HAUHAUAHUAHUAHUAHUUHAAUAUAHUAHUAHA

Y diz:*cai pra ca velho

*bota contar umas piadas

*jogar um uing eleven

X diz:*Véi

*são 22:11

*só tem como eu ir pro plano agora

*e nem teria como voltar se eu fosse

*=~~

Y diz:*faeihuaefhuaefhuaiefhiuaefhuiafe

*caralho X

*pega o proximo trem pra babilonia

*partindo da etiopa

Vocês acham que desistimos, ou, quem sabe, que sumimos.

Nós estamos cada vez mais perto.

A fábula dos porcos assados

Posted in Amenidades with tags on 19/07/2010 by blogdobatman

Boto pra game geral este interessante texto, originalmente publicado em espanhol, de nome A Fábula dos Porcos

Uma das possíveis variações de uma velha história sobre a origem do assado é a seguinte: Certa vez, aconteceu um incêndio num bosque onde havia alguns porcos, que foram assados pelo fogo. Os homens, acostumados a comer carne crua, experimentaram e acharam deliciosa a carne assada. A partir daí, toda vez que queriam comer porco assado, incendiavam um bosque… até que descobriram um novo método.

Mas o que quero contar é o que aconteceu quando tentaram mudar o SISTEMA para implantar um novo. Fazia tempo que as coisas não iam lá muito bem: às vezes os animais ficavam queimados demais ou parciamente crus. O processo preocupava muito a todos, porque se o SISTEMA falhava, as perdas ocasionadas eram muito grandes – milhões eram os que se alimentavam de carne assada e também milhões os que se ocupavam com a tarefa de assá-los. Portanto, o SISTEMA simplesmente não podia falhar. Mas, curiosamente, quando mais crescia a escala do processo, tanto mais parecia falhar e tanto maiores eram as perdas causadas.

Em razão das inúmeras deficiências, aumentavam as queixas. Já era um clamor geral a necessidade de reformar profundamente o SISTEMA. Congressos, seminários, conferências passaram a ser realizados anualmente para buscar uma solução. Mas parece que não acertavam o nelhoramento do mecanismo. Assim, no ano seguinte repetiam-se os congressos, seminários, conferências.

As causas do fracasso do SISTEMA, segundo os especialistas, eram atribuídas à indisciplina dos porcos, que não permaneciam onde deveriam, ou à inconstante natureza do fogo, tão difícil de controlar, ou ainda às árvores, excesivamente verdes, ou à umidade da terra, ou ao serviço de informações meteorológicas, que não acertava o lugar, o momento e a quantidade das chuvas…

As causas eram, como se vê, difíceis de determinar – na verdade, o sistema para assar porcos era muito complexo. Fora montada uma grande estrutura: maquinário diversificado; indivíduos dedicados exclusivamente a acender o fogo – incendiadores que eram também especializados (incediadores da Zona Norte, da Zona Oeste, etc., incendiadores noturnos e diurnos – com especialização e matutino e vespertino – incendiador de verão, de inverno, etc.). Havia especialista também em ventos – os anemotécnicos. Havia um Diretor Geral de Assamento e Alimentação Assada, um Diretor de Técnicas Ígneas (com seu Conselho Geral de Assessores), um Administrador Geral de Reflorestamento, uma Comissão de Treinamento Profissional em Porcologia, um Instituto Superior de Cultura e Técnicas Alimentícias (ISCUTA) e o Bureau Orientador de Reforma Igneooperativas.

Havia sido projetada e encontrava-se em plena atividade a formação de bosques e selvas, de acordo com as mais recentes técnicas de implantação – utilizando-se regiões de baixa umidade e onde os ventos não soprariam mais que três horas seguidas.

Eram milhões de pessoas trabalhando na preparação dos bosques, que logo seriam incendiados. Havia espacialistas entrangeiros estudando a importação das melhores árvores e sementes, fogo mais potente, etc. Havia grandes instalações para manter os porcos antes do incêndio, além de mecanismos para deixá-los sair apenas no momento oportuno.

Foram formados professores especializados na construção dessas instalações. Pesquisadores trabalhavam para as universidades para que os professores especializados na construção das instalações para porcos; fundações apoiavam os pesquisadores que trabalhavam para as iniversidades que preparavem os professores especializados na cosntrução das instalações para porcos, etc.

As soluções que os congressos sugeriam eram, por exemplo, aplicar triangularmente o fogo depois de atingida determinada velocidade do vento, soltar os porcos 15 minutos antes que o incêndio médio da floresta atingisse 47 graus, posicionar ventiladores-gigantes em direção oposta à do vento, de forma a direcionar o fogo, etc. Não é preciso dizer que os poucos especialistas estavem de acordo entre si, e que cada um embasava suas idéias em dados e pesquisas específicos.

Um dia, um incendiador categoria AB/SODM-VCH (ou seja, um acendedor de bosques especializado em sudoeste diurno, matutino, com bacharelado em verão chuvoso), chamado João Bom-Senso, resolveu dizer que o problema era muito fácil de ser resolvido – bastava, primeiramente, matar o porco escolhido, limpando e cortando adequadamente o animal, colocando-o então sobre uma armação metálica sobre brasas, até que o efeito do calor – e não as chamas – assasse a carne.

Tendo sido informado sobre as idéias do funcionário, o Diretor Geral de Assamento mandou chamá-lo ao seu gabinete, e depois de ouví-lo pacientemente, disse-lhe:

  • Tudo o que o senhor disse está muito bem, mas não funciona na prática. O que o senhor faria, por exemplo, com os anemotécnicos, caso viéssemos a aplicar a sua teoria? Onde seria empregado todo o conhecimento dos acendedores de diversas especialidades?
  • Não sei – disse João.
  • E os especialistas em sementes? Em árvores importadas? E os desenhistas de instalações para porcos, com suas máquinas purificadores automáticas de ar?
  • Não sei.
  • E os anemotécnicos que levaram anos especializando-se no exterior, e cuja formação custou tanto dinheiro ao país? Vou mandá-los limpar porquinhos? E os conferencistas e estudiosos, que ano após ano têm trabalhado no Programa de Reforma e Melhoramentos? Que faço com eles, se a sua solução resolver tudo? Heim?
  • Não sei – repetiu João encabulado.
  • O senhor percebe agora que a sua idéia não vem ao encontro daquilo de que necessitamos? O senhor não vê, que , se tudo fosse tão simples, nossos especialistas já teriam encontrado a solução há muito tempo atrás? O senhor com certeza compreende que eu não posso simplesmente convocar os anemotécnicos e dizer-lhes que tudo se resume a utilizar brasinhas, sem chamas! O que o senhor espera que eu faça com os quilômetros e quilômetros de bosques já preparados, cujas árvores não dão frutos e nem têm folhas para dar sombra? Vamos, diga-me.
  • Não sei, não senhor.
  • Diga-me, nossos três engenheiros em Porcopirotecnia, o senhor não considera que sejam personalidades científicas do mais extraordinário valor?
  • Sim, parece que sim.
  • Pois então. O simples fato de possuirmos valiosos engenheiros em Porcopirotecnia indica que nosos sistema é muito bom. O que eu faria com indivíduos tão importantes para o país?
  • Não sei.
  • Viu? O senhor tem que trazer soluções para certos problemas específicos – por exemplo, como melhorar as anemotécnicas atualmente utilizadas, como obter mais rapidamente acendedores de Oeste (nossa maior carência), como contruir instalações para porcos com mais de sete andares. Temos que melhorar o sistema, e não transformá-lo radicalmente, o senhor, entende? Ao senhor, falta-lhe sensatez!
  • Realmente, eu estou perplexo! – respondeu João.
  • Bem, agora que o senhor conhece as dimensões do problema, não saia dizendo por aí que pode resolver tudo. O problema é bem mais sério e complexo do que o senhor imagina. Agora, entre nós, devo recomendar-lhe que não insista nessa sua idéia – isso poderia trazer problemas para o senhor no seu cargo. Não por mim, o senhor rntende. Eu falo isso para o seu próprio bem, porque eu o compreendo, entendo perfeitamente o seu posicionamento, mas o senhor sabe que pode encontrar outro superior menos compreensivo, não é mesmo?

João Bom-Senso, coitado, não falou mais um “A”. Sem despedir-se, meio atordoado, meio assustado com a sua sensação de estar caminhando de cabeça para baixo, saiu de fininho e ninguém nunca mais o viu. Por isso é que até hoje se diz, quando há reuniões de Reforma e Melhoramentos, que falta o Bom-Senso.

Samba da Mais-Valia

Posted in Amenidades with tags , , , , , , , on 18/05/2010 by blogdobatman

Para quem diz que os comunas não tem samba no pé.

Mais uma família feliz na Coreia do Sul.

Posted in Amenidades with tags , , , , , on 07/03/2010 by blogdobatman

os soridentes recém-casados

Hoje: final do FINCA com BerlinLoop

Posted in Amenidades with tags , , , , on 31/10/2009 by blogdobatman

O Centro Comunitário da UnB vai tremer hoje à noite com a final do FINCA, o festival universitário de música candanga. Como não poderia deixar de ser, o evento vai rolar #ForFree e com bebidas baratas, altxs cocotxs alucinantes, pastéis, charutinhos,  e muita música. O evento começa por volta das 21h, e contará com shows de dez bandas universitárias escolhidas entre as várias que participaram das seletivas do FINCA

O show de abertura será com uma atração internacional: direto das profundezas da floresta negra alemã vem Konrad Kuechenmeister, do BerlinLoopBrasil, um artista multimídia altamente performático e criativo. Imperdível para todxs que tem pretensões criativas na área da música eletrônica e para todxs que estão de saco cheio da velha nova música.